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Ontem fui ao Hospital. Todos os exames estavam bem e vou já hoje começar o tratamento.
Vou apanhar a primeira injecção lá e vou aprender a injectar-me sózinha.
Vou tomar uma quantidade maior de medicamentos do que pensava, inclusivé analgésicos e isso está a pertubar-me um bocadinho.
Mais uma vez a Médica foi impecável ao explicar-me todo o tratamento e a disponibilizar-se para me atender se os efeitos secundários forem muito dolorosos.
Estas injecções são aplicadas normalmente às 6ªs feiras para os efeitos secundários se darem durante o fim de semana e podermos descansar.
São estes efeitos que me estão a intimidar um bocadinho mas eu quero curar-me e tenho que me mentalizar que tenho que passar por eles e até pode acontecer que não sejam assim tão dificeis.
Acho que estou a sofrer um bocado por antecipação. Amanhã logo se vê.
Esperei quase dois anos por este dia e agora que ele chegou estou armada em piegas.
Que vergonha!
EGOISTA = Pessoa que quer ter tudo.
Não pareço ,não quero ser mas a verdade é que me dei conta que o sou.
Desde que me vi livre de um certo problema que durou quase vinte anos, que me habituei a ser dona e senhora de mim ,do meu tempo,da minha casa, do meu pouco dinheiro, da minha muita vontade e do meu nariz que, apesar de não ser nada pequenino, não costuma meter-se aonde não é chamado.
Habituei-me a ir para onde quero e posso, sem ter que dar contas a ninguém. Levanto-me e deito-me quando me apetece.
Tenho um emprego que, sem ser o que eu sonhava, me é gratificante.
Tenho uma casa que, embora velha e pequenina é minha, pelo menos enquanto eu pagar os 4 euros de renda mensal.
Tenho amigos, filhos e netos maravilhosos que me completam como pessoa.
Ainda não tenho mas sei que vou recuperar a saúde e o resto são as coisas próprias de idade.
Sei que se muitas pessoas tivessem tudo isto sentir-se-iam felicíssimas mas eu não me sinto.
De vez em quando sinto que me falta algo que é muito importante na vida de todas as pessoas. É que eu, apesar da minha idade, apesar de tudo o que tenho, sinto-me só..
Os filhos falam muitas vezes em eu reconstituir a minha vida. Sei que me apoiariam se o fizesse.
A brincar digo-lhes que não tenho com quem. Respondem-me que não vejo porque não ando à procura. Talvez seja verdade mas também é verdade que tenho medo de voltar a acreditar, de voltar a confiar, de voltar a sofrer e também não quero abdicar da independência que tenho.
Não quero voltar a viver nada do que já vivi mas gostava de sentir o coração a bater mais depressa por alguém, gostava de sentir uma mão que apertasse a minha com carinho, gostava de poder compartilhar o resto da minha vida com alguém a quem amasse e me amasse, nem que fosse só um bocadinho.
É que estou cansada de ter o coração vazio.
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